ME ALCANZÓ LA MALDAD ...

Llego la maldad a mi vida, no es que antes no existiera, no es que yo no tenga un punto de maldad (como todo el mundo). Simplemente la rechazaba, no quería saber nada acerca de ello. Así que cada vez que me encontraba con alguna persona o evento cruel (hago servir al cruel como sinónimo de malo), giraba la espalda y corría lejos a llorar de rabia.

Seguramente me escapaba de mi misma, para esconder toda la maldad y crueldad que llevo dentro. Mi monstruo interior asomaba sus garras por mimetismo y asustada ante la posibilidad de poder utilizar mi empatia para herir a la gente, me recluía en algún lugar alejado para nadie ni yo misma pudiese ver la crueldad que llevo dentro. En mi escala de valores, el mayor defecto que cualquier ser humano puede mostrar.

En esa negación me hallaba hace unos días  posponiendo el encuentro con mi crueldad. No sabia reconciliarme con ello, simplemente la negaba, me decía a mi misma que eso no existía  Pero cuando otras personas mostraban lo que yo considero maldad, surgía la mía con ímpetu  Entonces de mucho tiempo, conseguía reprimirla y esconderla y canalizaba todo esa represión apartándome del mundo.Alguien que trata de hacer surgir en mi maldad, obtenía mi ausencia. Así me apartaba constantemente de las personas, eremita en mi torre de supuesta soledad.

 pero, qué pasa cuando alguien que quiero tiene un brote de maldad? la odiaba con todas mis fuerzas, a menudo, por le esfuerzo de confianza, mi crueldad hacia acto de presencia para cometer las injusticias más severas en las personas que mas quieres. La galbana en la que me refugiaba  no podia apartarme de la cólera que bullía en mi garganta hasta encontrar a mi yo positivo , calmado..para mi crueldad reprimida....

"Cuando veas a una persona buena, piensa en emularla. 

Cuando veas a una persona mala, examino tu corazón" 

Cualquier momento,.... es un buen momento....

Algo que tiene toda la importancia del mundo, es porque se mira durante largo rato más con el corazón que con la cabeza. La vida a veces te coloca un silencio incómodo en la boca. Para los que estamos acostumbrados a hablar sin razón, cuando hay razón para hablar, hay miedo. También, para los que nos desplazamos más lejos cuando menos nos movemos, estar tan frente a ti, contigo, hace que lo que antes era enorme, ahora se vuelva diminuto. Pequeño. A veces uno no es tan fuerte como para soportar su propio ego.
También, aprendes a buscar tus propios monstruos para dejar de alimentarlos. La cama te come. La tristeza, en general, es simple. Pero es triste. Y es bueno montar, de vez en cuando ferias de cosas viejas en tu cabeza. Tampoco entiendes muy bien la importancia el mecanismo de respiración, hasta que escuchas dormir, en silencio, a alguien a quien quieres mucho. Muchísimo. Y al que te pregunte tu email, tu pin, tu teléfono, si quieres, dale mejor tu piel.
Luego está la teoría de los gemelos: El primero hace un largo viaje a una estrella en una nave espacial a velocidades cercanas a la velocidad de la luz; El otro gemelo se queda en la Tierra. A la vuelta, el gemelo viajero es más joven que el gemelo terrestre.
Conclusión: Móntate en mi nave. O en la que sea. Pero súbete.
Se corre el riesgo de que el sopor y la somnolencia vayan copando partes productivas del cerebro, dándole una lentitud que termina por oxidar ciertos engranajes vitales. Porque es una muerte segura sentir que la luna y el sol sólo se huyen, y no se persiguen eternamente. Se corre el riesgo de pensar que has perdido. Sólo digo que nunca eres el último de la fila cuando alguien te dice ‘Vuelta usted mañana’. Así que, vuelva usted mañana. Y pasado. O cuando quiera. Pero por favor, vuelva usted. Porque una dulce derrota puede inspirar vida. Porque hasta los pájaros con miedo, vuelan.
La vida. La vida a veces te coloca un silencio incómodo en la boca. Y vuelves a tu casa en busca de los héroes que siempre estuvieron allí. Y que allí siguen, con todo su amor y con toda su porquería. Tratando de convertir en algo liviano lo más grueso, nuestros combates cotidianos resultan hermosos. Valientes en toda su extensión. Una prolongación de lo que es querer quererse. Algo así como comprarse un perro y que antes de tener nombre, ya sea uno más. O algo así como que unos churros con chocolate en domingo, se conviertan en un ritual.
No hay nada que mejor aglutine el dolor y la vida, como lo hace la propia sangre. No hay algo más capaz de unir cada inverno con cada primavera. Los años, los sueños............... Las uvas en Navidad. Aprendes, aprendes a saber que la familia siempre es el último y más fabuloso descubrimiento que aquí encuentras. Que la pena no nos abandona, que las voluntades se tuercen y que las dudas se cosechan. Y que la esperanza exige sentimiento, amor por la vida y sólo los héroes se empeñan en practicarla.
Dedicado al primer hombre del que recuerdo cómo me cogió la mano, pero olvido cuando le pedí por última vez que la soltara. Te quiero DAD..

VOLVERE AL CAMINO

Sin renunciar de este mundo, quisiera enseñar a mi corazón, que fluya noche y día, como el agua     clara.

Apesar  de los malos momentos que estoy pasando (ese bicho que se metió a mi cabecita) .. yo seguiré continuando, aunque por el momento tenga que descansar... SEGUIRÉ ADELANTEEEEEEEEEEEEEEE!

Pues por qué no volver al Camino.. ???

No seas condescendiente conmigo--

toc toc----

Pude conocerte gracias a haber trabajado un fin de semana, quién lo iba a decir. Pero las horas de trabajo y esfuerzo se vieron recompensadas por un viernes libre, en invierno. Un regalo envuelto de papel soleado y cálido. Así fue como te encontré...
Me habían hablado de ti, me enseñaron fotos, me dijeron dónde vivías, cómo te llamabas, y estos días no se hablaba de nada más. Yo estaba ya nerviosa: ¿le caeré bien? ¿Me dejará visitarle? ¿Se enfadará si voy a verle sin avisar?
Con todas esas dudas fuimos a verte, saliendo bien pronto un viernes, creyéndonos casi solos en la visita. De camino ya nos llamaron , que iban también a conocerte, por otro lado sabíamos que también venían x ti (viven muy cerca de tu casa…).
El paseo hasta tu casa fue indescriptible, por más palabras que intente coser en la pantalla para materializar las sensaciones, la idea de adentrarnos en el valle, poco a poco, sobre blanco y bajo azul, entre  familiares.

Volveremos amigo, no nos has dejado indiferentes. Tú has sido la razón de ser de este día, de este grupo de sonrientes visitantes. Tú has dibujado cada una de nuestras sonrisas. Tú has hecho de un viernes un día festivo. Muchas gracias, compañero, volveremos!!!

MI ESCALADA MAS DIFICIL

Decepción...será que esperé demasiado... Y también me dejó sin P, y eso no se lo perdono, no le tocaba, nos le robó y ahora sí que tengo la plena consciencia de que en todos los años que me quedan por delante   lo único seguro será la gran falta que me hará :(

 Que diferentes son las cosas en nuestra cabecita, nuestros deseos (factibles no imposibles), los impulsos que vienen de tan dentro..., a después la realidad. Siempre puede haber sorpresas agradables, por supuesto, las hay, pero las que hieren marcan más, son más difíciles de olvidar y sobre todo destabilizan.

No me gusta perder el equilibro, no quiero caerme más, me desespera mirar desde el suelo la barra donde por narices tengo que volver a subir... me parece injusto que a veces la mano que necesitas coger para levantarte no esté, me ha frustrado esa sensación muchas veces y claro que sé levantarme solita, por eso estoy aquí y estoy como estoy, lo que no quita para que siga siendo injusto.

 Todo por saber que estabas conmigo, que teníamos un año por delante para disfrutarlo juntos, con mil planes que hacer y mil besos que darnos. Tu mensaje fue el primero en llegar a mi móvil, tu llamada la primera también. Y tú fuíste mi regalo de Reyes presentándote en mi .. por sorpresa a la vuelta de tus vacaciones . Recuerdo cuando llamaron al telefono y oí tu voz al otro lado..., creí que me moría de felicidad, qué cosas...

No deberíamos conocer a gente que después irremediablemente se va a marchar. Estoy cansada. Yo quería que te quedaras. Esta vez lo quería de veras y hacía muchos años que no sentía nada igual. Pero te fuíste y has vuelto a medias, o no has terminado de irte del todo. No lo sé, ni tú tampoco, creo. Pero este año no brindaré por ti ni por nosotros y me sigue dando pena, ya ves...

La Navidad me pone imbécil, está claro. Y más cuando es la primera vez que no la paso entera en casa, con mi familia, sino que me toca w. Y más cuando no somos todos los que éramos  ...

Y a pesar de todo, seguramente cuando empiecen a sonar los cuartos en el televisor, volveré a ponerme en pie, a mirar el reloj de la puerta del Sol, a comerme con algo de nervios las uvas que antes he pelado y quitado el hueso, por supuesto! ;) y a pensar en que ojala este año venga cargado de cosas bonitas...

Ni un beso final para cerrar cierta grieta

Dicen que escribir ayuda.
Dicen.
¿Y qué escribo sobre ti?
Que te echo mucho de menos, que quiero retroceder en el tiempo o acordarme de todo sin dejarme nada.
Que me gustaría creer en algo porque sería más fácil. ..mucho más fácil hacerlo   

Has sido y seras  tan importante en mi vida.... El vacío es inmenso, incomparable a nada...absolutamente a nada.
Me siento tan orgullosa de haberte tenido en mi vida tanto tiempo(porque fue mucho para mi estar a tu lado), empapándome de todo lo bueno que regalabas.
Una vida de amor,paz , tranquilidad y sobre todo seguridad.
Siempre sera  una anécdota , tu spalabras, tus actos:  Ser bueno, aprender a ser feliz con lo que uno tiene, querer a los que te rodean, hacer todo con pasión.
Mientras viva, me acordaré cada día de ti.
Y es cierto,JL, todo el que te conoce te quiso y te quiere.
Mi corazón se rompió en mil pedazosssssssss.
Pero me consuela pensar que nos hemos dicho tantísimas veces que nos queremos, taaaantas!!!!!Cada día que nos hemos visto.

Siempre recordaré con una sonrisa nuestra despedida. No sabíamos que era la despedida, pero me encanta pensar que eso es lo último que vivimos.

De la mano cogidos, mientras yo te daba mil besos y te decía cosas, me dijiste:

-Yani ..... ?...

-dilo JL, dilo bien fuerte

-TQM!!!!

-¿lo de decimos bien fuerte juntos?

Y los dos gritamos !!!!!!!! y nos reímos.

-Te quiero mucho JL.

-Yo también te quiero mucho.

Pensaba que te volvería a decir que te quería, pero no era lo que el destino nos guardaba.

Yo  te recordaré cada día, cada minuto...el resto de mi vida...y como yo...muchos...muchos...lo hiciste taaaaan bien!